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上厕所没纸的糗事
刚看到一哥们厕所没纸,我也想起来个更糗的……哥错了………有一次我在大号,完了以后从口袋掏纸的时候没抓稳掉坑里了。准备打电话求救,正好看见一哥们进来(不熟,只是经常见面,那哥们曾经用过我的打火机)我说:哥,你纸带的多吗?分我点?他说他带的也不多。我想了想说:这样,我拉完了,先用你的纸,然后我去给你拿去。他想了想还是给我了。后来回到屋子里接了个电话,就把这事忘了。。。。第二天看见那哥们了,我赶紧跑过去各种解释各种道歉,然后问他怎么解决的。他说了两个字:“学你”,然后潇洒的走了! 我真不知道最后那位仁兄是咋出来的………
借宿
女孩独自在家,男孩准备借宿一晚!男孩说:“嗨,让我进来。” 女孩害羞的说:“不行,因为我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的!” 男孩没办法,准备离开! 这时,女孩在里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了!”
好像在哪见过你
丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。 丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位裸男躲在里面! 丈夫大怒道:“你是什么人?”裸男不答。 接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?” 这是,裸男抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”
去洗澡
父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下,父亲骂道:他妈的幸亏和我来,要和你妈来非摔死你。
表白
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
现在的小偷是有多变态啊!
早上一下公交车,发现包的拉链是打开的,可恶的小偷! 检查了一下钱包、手机都在,可是我的护舒宝去哪里啦?
鱼香茄子没有鱼!
外地游客:老板老板!老板:什么事哦?游客:你这鱼香茄子怎么没鱼啊?老板:鱼香茄子本来就没有鱼啊!游客:没有鱼还叫什么鱼香茄子?老板:尼玛~照你这么说,要是点个"虎皮青椒"劳资还得去给你娃整张老虎皮,点个夫妻肺片,我不是要去杀两个人?游客:...
读大学的时候没人教过这事
某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事……
白头偕老
丈夫难过地对妻子说,“亲爱的,对不起了,我不能和你白头偕老了!”。妻子绝望地问到,“亲爱的,你怎么了,哪里不舒服?”,丈夫:“我最后一根头发也掉了……
看书看得走火入魔了
有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。 为了不让老师发现,便将书立起来头埋下去,但是热气还是往上冒了出来。 老师很冷静地说:“这是哪位同学, 看书看得走火入魔了?”
叫肯德基外卖
家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。 结果连续两天来的是同一个大哥。 第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”
媳妇想做母兔子
和媳妇说公兔子x欲特强,一天要做几十次。媳妇欢天喜地的说:太好了,下辈子要变只母兔子!我说:好啊,然后被嫦娥带月球上去了。媳妇:....
放碎屁
上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊!只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”
有素质
上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,“噗”的放一响屁,发现手纸没带,于是急忙提上裤子跑出去拿手纸,这时隔壁哥们悠悠的来了一句:“老王瞧你这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。”
赵兄托你帮我办点事
先生发现妻子的手机上有一则陌生短信:“赵兄托你帮我办点事。“某天晚上十点半,先生突然回家,一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人捉奸在床,而后破口大骂:“你以为那短信我看不懂,倒过来读就是十点半我帮你脱胸罩”
青蛙的遗言
一个脱光光美女在河里洗澡,突然觉得下体异样,于是就回家了,过了几天,觉的越来越不舒服,就去医院检查,开刀后,医生从美女下体拿出一只死青蛙和青蛙的遗书,写真:“误入黑洞,每天遭棍棒殴打,打完后还用口水进行蛙身攻击,特留此遗嘱,以告警示!”……
处女座
我特别喜欢研究星座运势。一天,看到当日的运程说不能和处女座的人在一起,否则会对我有不利的影响。刚好下午,我要出去逛街,出门后拦下一辆的士,一坐上去便问司机:“师傅,是处女座的吗?”司机一愣,说:“不是处女也可以坐的!”。
抢答题
大家正在各自忙着上网,我的屌丝室友突然破口大骂,我问怎么了,他愤愤的说:“有一个楼主出了一道抢答题,我TM回答的太快了。题说孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNF检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问是谁干的?”我问:“你咋回答?”他说:“老子啊!”
铅笔
当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时你便可以发泄自己,高声吼着:我杀笔,我杀笔,我杀笔了……
卖鸡精
两只母鸡在聊天,对面过来一只无精打采的公鸡,母鸡:咋拉?公鸡:做买卖给累的!母鸡:啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说:卖点鸡精!
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