一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。” 老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

早上上公共厕所（是骑沟的那种），下意识的低头一看，靠，谁掉了一块钱。由于脸面意识，哥没捡，过了一会低头又看到多了一张五元的，这时候哥意识到了，是自己掉的，于是赶紧起来，尼玛的，又掉了一张一百的，哥怒了，捞也捞不到，郁闷走出厕所，越想越不对，出了门走在路上，尼玛忘擦屁屁了

香烟相亲回来，经过一番思考，决定嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？” 香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。

一美女去菜市场买猪肉，老板说猪腿肉不够了，于是从猪脸上割了块肉补上，美女急的直跺脚说，我不要脸，我不要脸。

一个从业人员抱怨说：干IT这行太苦了，想换行怎么办？ 另一同事答：敲一下回车…

老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。

老陈:『昨晚真倒霉。』 老李:『发生了什么事?』 老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』 老李:『那也没关系啊 !』 老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。　　　　　　 有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？” “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。 她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？” 他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？” 他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 　　那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？” 裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。。

马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！我用蹄子打电话，我容易吗？”

一天，我有一位当经理的朋友说心情不好，非要和我喝几杯。 见了面，看他神情沮丧，便询问发生何事。 他叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她，说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗？生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀，你的职员都来祝贺你，多大的惊喜呀。” “他们不但惊喜，而且个个惊呆了” “是啊！你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服才进去的......”

一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……

一老头去世前不放心老伴，就将老伴叫到跟前说 ：“老伴呀，我对不起你呀，在我和你结婚的日子里，我有一段婚外情”。不料老伴冒出一句:“没事 ，你可以安心去了。你看咱这几个孩子里边哪个长的像你。”

旅馆洗澡间洗澡，浴室里唯一的灯是声控的，每隔一两分钟就得使劲咳嗽一下，咳嗽累了，就狠拍屁股一下！洗完澡，嗓子哑了，屁股红了。。。。