艰辛工作之余，来看点让我们笑成呆逼的段子吧。

寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长幼次序分梨,把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分？孔融从容答道：“树有高低,人有长幼,尊敬长辈,这是做人的道理！” 父亲不住的点头,孔融咬了一口梨继续说道：“你想,我年纪小,如果我把大梨分给自己,梨可能会被哥哥抢走,还挨一顿揍,多划不来啊？”

「我想要个香蕉，你却给了我苹果，我并不想要苹果所以我拒绝了你。于是你便到处和人说我是怎样一个无情之人，可是我只想要一个香蕉呀。。。」话没说完，我就被iPhone专卖店的店员打了出来。

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！” 红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”

“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了，没注意看。”“活该你单身！”

“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢？”“上午发愿修炼，中午就被炖了…”

高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应，。老师急了，“到底谁是方丈？”。这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”，老师在台上宓盟挡怀龌傲耍

青年问禅师:“我从小就饱读诗书，满腹经论。遍访名师，提高学识，文韬武略，天文地理，无不精通，我如此有才华，本应是治国安邦之才！可是为何现在还是碌碌无为呢？"禅师:“听起来好像很厉害，能做到早睡早起么？"青年语塞，从此不论天下事。

去外面吃饭，我对服务员说：“一碗牛肉面，汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会，又补充了一句：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说：“明白，是咸淡的淡。”几分钟后面上来了，里面果然有个咸蛋。

“包间已经为您预定，请问您贵姓？” “韦” “请问您贵姓？” “韦” “喂～您听不到么？喂～小姐？” “我姓，韦” “喂，请您重复一遍” 已无力……

一天在学校。 老师说：“同学们今天的作文题目是《致老师》。” 　话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”　女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车

“老板你这瓜甜不” “......” “你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了” “.......” “你这卖瓜的怎么不说话？” “滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”

.苹果6上市的时候，一直害怕老婆要换手机，在家里一直小心翼翼的伺候。 有天晚上，吃过饭看电视，估计是吃多了，就打了个嗝。 然后就听到啪的一声，老婆直接把5S摔了：“老娘忍你打嗝忍了好久了！”。吓尿

今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装逼一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装逼又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔默默地来了一句：“冒牌杜蕾斯……

在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧” 女：“那你得八抬大轿娶我” 男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你

我妈我姐看电视， 姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。 妈：哦。 姐：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。 妈：换台，找找有没有吃屎的。 然后就没有然后了。

逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己那么帅，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。

老公经常叫我维尼，问他为啥这么叫？他说我跟维尼熊一样可爱，呵呵，暗自窃喜，有一天他喝醉了酒又这么叫我，我嗲声嗲气的又问：‘‘老公，为什么叫奴家维尼啊？’’结果这货不怀好意的嘿嘿一笑：“这都不知道，小胸维尼，因为你胸小嘛”你妹啊，维尼熊竟然还有这等理解法。

一女司机拿驾照没几天闲来无事对老公说，老公：车钥匙给我，我要回家看我妈，老公转身给出车钥匙和两张名片，说着：这是保险公司电话，这是4S店电话，你他妈千万不要给我打电话。

西兰花说：“我像一棵小树”； 香菇说：“我像把小伞”； 核桃说：“我像大脑”； 香蕉说：“我们换个话题吧？”

强拆现场，一个男青年站在屋顶大喊：“拆我房子可以，但我是爱国青年，坚决抵制日货。把日立，川琦，神钢，小松，四台挖掘机开走，换国产的三一过来，不然我就跳楼！”

这个叼！公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊？”