艰辛工作之余，来看点让我们笑成呆逼的段子吧。

maybe · 发表于 2015-8-13 10:12:31

有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”

maybe · 发表于 2015-8-13 10:12:57

小明：女人不都喜欢被夸吗？小红：是啊，小明：那老师今天穿短裙上课，我跨老师说，老师你的内裤真漂亮，结果老师还让我滚出去。。。。。

maybe · 发表于 2015-8-13 10:13:15

小明：校长，我要投诉！校长：嗯，投诉什么呢？小明：班主任老师太偏心.... 校长：偏心？那怎么行，对待同学应一视同仁呀！小明：就是..... 校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了？小明：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗.... 校长：滚........

maybe · 发表于 2015-8-13 10:13:34

老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？” 小明“李白端着一碗粥正准备走” 老师“滚远点”

maybe · 发表于 2015-8-13 10:13:50

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

maybe · 发表于 2015-8-13 10:14:07

跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”lz邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”

maybe · 发表于 2015-8-13 10:16:00

在餐厅吃饭，一会来个和我玩的很熟的同事，说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉……

maybe · 发表于 2015-8-13 10:16:21

老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！

maybe · 发表于 2015-8-13 10:16:44

老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事?”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去!

maybe · 发表于 2015-8-13 10:17:00

公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看，一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？” 　　胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己，于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什么妖？” 　　男同事笑道：“水桶腰。

maybe · 发表于 2015-8-13 10:17:18

女神终于答应和我约会，我花重金买了两张豪华自助餐券，兴奋的对女神说“听说还有鳄鱼肉呢，吃过吗？” 女神不屑的说“人肉我都吃过，

maybe · 发表于 2015-8-13 10:17:39

我介绍一男性朋友去做陪聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：“如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好！我说：“怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗？”

maybe · 发表于 2015-8-13 10:17:54

今天去办了张银行卡，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”尼玛！整个银行瞬间安静了！

maybe · 发表于 2015-8-13 10:18:17

一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！

maybe · 发表于 2015-8-13 10:19:44

青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？”

maybe · 发表于 2015-8-13 10:20:02

一天儿子问父亲: 儿子:你当年是怎么追到妈妈的？父亲:那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子:我好像明白了什么。父亲:明白个蛋啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。

maybe · 发表于 2015-8-13 10:20:27

一次和老婆吵架，我怒吼说:‘’别以为你长的漂亮我就不敢骂你！‘’本以为她会高兴的不再吵了。谁知道，二货老婆:‘别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了‘

maybe · 发表于 2015-8-13 10:20:42

今天遇见老王，我说：王哥你脸色不太好啊。老王：别提了，最近有点贫血！我说：怎么会。老王：亲子鉴定做多了。我：……

maybe · 发表于 2015-8-13 10:21:40

记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”

maybe · 发表于 2015-8-13 10:22:03

冬瓜每日潜心向佛，佛祖终于显灵了：说吧，我可以满足你一个愿望．冬瓜想了想：我要回到古代，做一回皇上或一方诸侯，不知可否？愿望实现了，冬瓜瞬间到了一座气势磅礴的古代宫殿里，自己穿着粗布衣裳跪在地上，前面放个恭桶，耳边传来一个威严的声音：勾践，快吃……

maybe · 发表于 2015-8-13 10:22:23

中午吃面，旁边桌两个年轻西装男聊天「哎？你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」「哈？？」

maybe · 发表于 2015-8-13 10:22:41

单位组织大家去海边度假，单位唯一的女同事竟然说她不去，这让大伙儿很失望。我们问她：为什么？她说：怕变黑！！

maybe · 发表于 2015-8-13 10:22:58

”约？” ”有病！没吃药吧！” ”你就是我的药” ”？？？” ”「药」就是约和艹。” ”。。。。。。”

maybe · 发表于 2015-8-13 10:40:53

在音乐课上，我前面那人渣一直在唱老师刚教的歌”是谁，在敲打我窗？是谁，在敲打我窗？”当时我在写作业，听了几次后就烦了，站起来大声唱”是他，是他，就是他，我们的英雄小哪吒。”我永远忘不了老师和同学们看我的眼神。

maybe · 发表于 2015-8-13 10:41:13

学课老师在做实验，我的位置是窗户边贴墙坐，一只苍蝇在我身边甚至脸上飞来飞去，最后停在窗帘上。我实在忍不住了，看着苍蝇说：你TM再动一下试试。化学老师瞬间不动了

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最后回复于：2015-10-20 14:04