艰辛工作之余，来看点让我们笑成呆逼的段子吧。

”跟你的新女友相处得怎么样？” ”分了！” ”怎么回事？” ”她太爱吃辣！” ”很多女孩子都爱吃辣啊。” ”她晚上总不刷牙！” ”......”

早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。 我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。 姐姐回了一句：我怕你自卑。 我。。。。。

一男的微信上加我，闲的搭讪：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 我说٩(๑ᵒ̴̶̷͈᷄ᗨᵒ̴̶̷͈᷅)و ：“我是干服务工作的。”  那哥们欣喜地说◠‿◠：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”  我说(・ε・●)：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……..

老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？ 您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。

唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

我去医院去看朋友。。据说是被人给打了，他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子。

“老板，有狗粮吗？”，“有啊，你家养的是什么狗？”，“……就我吃，我单身狗”。

奈何桥上喝孟婆汤时： 普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？” 文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？” 二逼青年:“多放香菜和葱花。”

一个哥们以前是当兵的，还是个炮兵 有一天他请吃饭，同行的还有他战友 饭桌上他跟我介绍说“这是我以前的炮友” 然后又端起酒杯说“干了，让我们怀念一下以前一起打炮的日子” 我：。。。。。。。。

刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉着门把手蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架。。。

我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……

小明:“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是他们两一起打了我。”妈妈:“谁家的孩子那么顽劣，告诉妈妈，等会儿去找他们，可他们为什么打你啊？”小明:“因为我对他们说‘禽兽！放开那个畜生！”

#在这里快速回复#应用题，有多余条件的那种。 老师教一个女同学她一直不懂 。 数学老师就大怒，吼到：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？” 那女同学弱弱地说；“五头！” 顿时全班沸腾了

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。

以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说， “爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。” 现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？” 我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～ 　　这时班主任从后面走来，以为他玩手机。 　　啪一巴掌把他头拍到桌上… 　　然后这哥们手指插着流血的鼻子， 　　抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道： 　　“抠鼻屎都不让啊？！！

那次坐飞机，在卫生间撸了起来、结果被空姐发现了，她说：你不能在这里撸。我问：为什么？空姐想了想说：这不吉利…

最近听小苹果………在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐。情不自禁的跳了起来，过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话………………

儿子刚会爬，还不太会转身。今天老婆在床上哄儿子玩，这小子爬到老婆两腿之间出不来了，就一直拱啊拱的。二货老婆来了一句：你要回去深造吗？

那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

小伙子手里拿着电影票出现在热恋的女朋友面前。“今天，我们终于可以单独在一起了。”小伙子说道：“你看，我买了3张电影票。”?姑娘大惑不解：“咱们两个人，你买3张票干什么？”小伙子马上解释道：“不是，这3张票，一张给你爸，一张给你妈，另一张给你姐。”

昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！交警大怒:我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，很贵的……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。TM的我就纳闷了，是他让我吹的

今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”

小明失恋了，伤心欲绝。 问大师：“你了解女人吗？” 大师：“略知一二？” 小明：“那怎么才能抓住女人的心？” 大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！” 小明：“那要怎么办？” 大师：“得用金链子……”