艰辛工作之余，来看点让我们笑成呆逼的段子吧。

我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！我……我这回真的记住了！

小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人，把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

隔壁用手机万能WiFi软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡的郁闷！今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书，一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G，这下破产了！”

隔壁用手机万能WiFi软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡的郁闷！今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书，一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G，这下破产了！”

刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的。队长姓楚,对我们很严格，整天骂我不像个军人，后来我痛定思痛改过自新，天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰，叫我去他住处谈心，想起当初他骂我不像个军人的话，我红着脸整了整军装，大着胆子问道：“现在，楚队，像吗？”楚队有些错愕，也红了脸：“处处看呗。”

女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。

有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

一个二年级学生写日记，“今天来了一位叔叔亲了我妈妈也亲了我”，他父亲回来看儿子日记后心都快气炸了！夫妻间争吵不休，后来父亲问儿子你写的日记是啥意思，他指着日记说，“今天来了一位叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”原来闹成了一个笑话！

要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”然后提前了几个礼拜就结婚了！

一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。

一个长得很漂亮的女同事对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：你她妈是不是不想给钱了？

卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买

和女神在火车闲聊，我问她：“如果短暂失去光明，等你重见天日的时候你会做什么？”她想了想说：“如果命运这么安排一定有它的意义，我会跟睁开眼看到的第一个人在一起度过一生。”女神刚说完，火车驶入隧道……

老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。” 我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。” 儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！” 我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。。。室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！顿时听到整栋楼都在笑。。。

昨天我去参加我朋友的婚礼，有意思的是新娘的前男友来了，不是来抢婚的而是来随礼的，这不是重点，重点是新娘前男友一共随了16500块钱而在红包背后写着一炮50，一共330炮，新郎知道后脸都特么绿了。

在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰她

昨天晚上喝酒，火柴对我说：“浮夸的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊！” 喝口水之后又说：“当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”