艰辛工作之余，来看点让我们笑成呆逼的段子吧。

厉害，都600楼了。。。

小外甥班的座位是一个学习好的和一个学习不好的坐同桌。 前两天考试，小外甥的小美女同桌不会，想抄他的，孩子也大方，二话没说就给人家抄了。 结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格。 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他在把正确的改回来！ 我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果孩子说：她要是及格我就不能跟她同桌了！ 我终于明白为何我至今还是单身狗了。

王朔：很多人说移民到国外只能当二等公民，说得好像在国内你就是一等公民似的。在国内，你TMD连公民都不是，还好意思说几等？

一哥们让我给他介绍女朋友  要求1.60以上、可爱的别太小心眼的  刚好有个符合条件的姑娘单着、我就问了 结果女方的要求是：有房有车、月入1万身高1.75以上样貌耐看。  我去问符合该条件的男生、他对女生的要求是身高1.68以上  必须漂亮甜美的、很会做家务又能赚钱。 我又去找了符合该条件的女生、她的要求是男方要有别墅有大奔有公司、身高1.80以上…… 都特么好好单着吧。

吃大闸蟹的季节来啦！ 厂商把印的100元大闸蟹票，以65元卖给了经销商，经销商以80元卖给了消费者A，A将蟹票当礼品送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商再以50元向黄牛回购。 这样，厂商赚了15，经销商赚了15，A花了80元送了名义价值100元的人情，赚了20. B赚40，黄牛赚10。 最重要的是，一个螃蟹都没生产！

支持一下，辛苦了。

俺工作时间随意玩电脑被领导捉。
问：在干什么？
答：给帆软论坛回了个帖。
领导一把将俺拽到一边，随口说：“楼下的车等人去会餐，还不快去！”话音未落他开始在帆软上“摇一摇”。天那！领导这是怎么了？后来俺才知道，领导通过小道消息得知：这天帆软的1f豆可以吃10盘“青岛大虾”！

今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。。。 就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！ 美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开。。。 老板说：加我微信，给我发红包吧！

追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！

戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。　

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。