艰辛工作之余，来看点让我们笑成呆逼的段子吧。

maybe · 发表于 2015-9-10 14:50:05

今天问女神：“你知道XO是什么意思吗？”回答：“一种洋酒的名字……”我又接着问：“那XXOO呢？”女神害羞的说：“讨厌，男欢女爱的事情在这里说……”我当时就热血飞腾的说：“你丫的脑子进水了，XXOO就是两瓶XO嘛……”

maybe · 发表于 2015-9-10 14:50:29

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”

maybe · 发表于 2015-9-10 14:52:21

　早上，超挤的公车上，上来一妹子，特丰满那种！站我对面，两手玩手机，一个急刹车，头撞妹子胸上了，正想道歉，妹子霸气来了句“早上没吃是吧，饿了咋地？”我那个囧的啊！

maybe · 发表于 2015-9-10 14:52:42

这道题怎么解小明：老师，老师这道题怎么解啊！老师：。。出去。。小明：老师。。我现在就想知道！老师：。。滚。。！？小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！老师：滚出去！小明无辜地走出了女厕所。

maybe · 发表于 2015-9-10 14:53:01

今天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。

maybe · 发表于 2015-9-10 14:53:24

一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！” 角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！

maybe · 发表于 2015-9-10 14:53:41

跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？” 他说“金箍棒。” 我邪恶的问他“去过无底洞吗？” 结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”

maybe · 发表于 2015-9-10 14:54:01

跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫“有机女性”！

maybe · 发表于 2015-9-10 14:55:53

昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

maybe · 发表于 2015-9-10 14:56:22

我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色” 室友“是么！？” “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了” “是么！！？” “这是什么颜色？在哪家美甲店做的？” “你刚才关车门夹的！！！”

maybe · 发表于 2015-9-10 14:56:51

我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。。。走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，对付大妈给两桶油不就行了！”

maybe · 发表于 2015-9-10 14:57:10

今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？” 结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”

maybe · 发表于 2015-9-10 15:01:38

晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

maybe · 发表于 2015-9-10 15:02:14

唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头。。。菇？

maybe · 发表于 2015-9-10 15:02:31

饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”

maybe · 发表于 2015-9-10 15:19:31

CCG散场后的午夜，一个保洁阿姨一直在会场内打扫。保安不解地问：“地上都这么干净了，还扫什么？”阿姨微微一笑：“节操···”

maybe · 发表于 2015-9-10 15:22:07

CCG散场后的午夜，一个保洁阿姨一直在会场内打扫。保安不解地问：“地上都这么干净了，还扫什么？”阿姨微微一笑：“节操···”

maybe · 发表于 2015-9-10 15:22:34

刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板当然不同意了，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐···

maybe · 发表于 2015-9-10 15:22:54

我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车··

maybe · 发表于 2015-9-10 15:24:05

“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直？” “不，我说你是萨比·

maybe · 发表于 2015-9-10 15:24:34

包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事.” 展昭：“你TM在逗我吧··

maybe · 发表于 2015-9-10 15:24:52

某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

maybe · 发表于 2015-9-10 15:26:28

包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？” “此乃本府亲眼所见。” “大人，那夜月黑风高，四下无人呐。” 包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！

maybe · 发表于 2015-9-10 15:27:06

为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。” “有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。” “陛下英明！” “把他额头打肿一点再吊上去。”

maybe · 发表于 2015-9-10 15:27:36

展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！” 包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？

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最后回复于：2015-10-20 14:04