艰辛工作之余，来看点让我们笑成呆逼的段子吧。

某天，体育课。 霜霜:“老师，我那个来了。” 老师:“什么？” 霜霜脸红道:“大姨妈。” 老师:“那你到那边休息吧” 小明:“老师，我大姨妈来了。” 老师:“滚圈去！” 这时，小明大姨妈在校门口苦苦张望。

我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个急刹车把车停到车位上 下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！ 然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！ 我操，孩子忘带啦！

同桌上课玩手机手机突然响了，他立即把手机丢在了我的桌子上，随后在老师以及全体同学的注视下，我把手机狠狠的摔在了地下，并说:老子TM以后上课再也不玩手机了

老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。 小明起身走向外面：苍山有井名为空。

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

一日小明去问大师:大师我这人有两个毛病.一直改不了好苦恼 大师:但说无妨 小明:第一就是见人就喜欢说自己长得帅 大师:就你这挫X丑还好意思说帅。 小明:第二就是听人说我丑就想砍死他 大师:阿弥陀佛，施主乃我平身所见第一美男子

哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了，”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她…… ”接着，哥们兴奋的脸逐渐变成铁青

今天无意间看到同桌女神桌子下面有一排英文字母WJDWTZNDXHDBRG！请大家翻译一下是什么意思。 神回复：我觉得我同桌那东西好短，不如狗！

大清早的听见舍友气喘嘘嘘的，后来撕了纸，再然后疯了似的擦褥单。尼玛，管子王！ 中午见他竟然把褥单洗了，“你是射了多少？ ”“哪有，早晨肚子痛，本想着撸完这管上厕所，谁成想，屎先射出来了。”

小明：大师，他们都不愿跟我说话，说我有口臭，我该怎么办啊… 听罢，大师掩面而泣。 小明：大师因为我的遭遇感到委屈吗？ 大师：委屈尼玛啊！快闭嘴！太他吗辣眼啦！

今天女同事就跟有病一样拿铅笔在桌子上写了一个“我”字，然后用手擦掉然后又写又擦掉在我面前反复了4遍。直到下班回到家我才明白是“擦我”。。不说了，我准备开车去她家了

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天

跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后…… 我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧…… 她说，我又不会骑车，怎么送？

女:知道为什么男的的那个叫小鸡鸡吗？男:这个还真不知道。女:原本男人是有三个蛋蛋的，后来有一天中间的那个孵化了。。。

一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。没看懂的问我，我给你解释

女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。。。” 大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。” 女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”

屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊？  黑木耳：好啊。

每次看电视剧。。。 “你快走吧” “不，我不走 要走一起走” “你别管我，快走 他们马上追上来了” “我不会丢下你不管的” …… TMD有闲功夫扯这些早跑远了！

我一朋友过年去男友家做客，男友正在房间看电影，带她进屋后就出去给她拿水果，她坐在电脑前想着没人就抠了下鼻屎，小拇指抠完食指换着抠，龇牙咧嘴抠的那叫一个爽，过了会男友进来把电影最小化对着视频里的他朋友说“我去给她拿水果了，咱们接着说”，。。。。。。

我老婆是一个刁蛮任性的人， 今天她又哭着吵着要买名牌包包， 我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了

#在这里快速回复#老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？ 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢？ 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢？ 小明：马赛克。 老师：滚出去！

据媒体称警察查获一发廊有淫乱行为 一楼：对于发廊这种不检点，有害社会风化，毒害人民的去处，我只想说四个字：地址在哪！ 二楼：楼上请检点自己的言行，在此哥警告你一声：探明地址请带上我！ 三楼：楼上两位太无耻！这种事情怎么可以公开谈论，顺便说句：我有车... 四楼：无耻！败类！你们太无耻了！算上我一车刚好坐4个人 五楼：看看你们4个无耻之徒，这事也组团？我只能叹息：车上应该还有空位吧 六楼：你们这些人真的太不要脸了啊！居然做出这等有伤国体的龌龊之事！哎，国之悲哀！我只能弱弱的问一下：3楼是商务车么？还能多坐一个人吗？

高中英语考试后老师指着我说：朱x，来，你上来，我问你，你考试前是不是知道考试答案？我一脸惊愕，心想莫非老子都懵对答案了，但嘴上说：没有啊。老师：没有？那你特么能把选择题的正确答案都避过去不选？！说着把一张0分的卷子甩到我脸上……

有一天，杨幂和刘恺威吵架，杨幂吵累了，只好无奈的说：“我妥协了我妥协了。”话音刚落，只见刘恺威箭一样冲破窗户，从21楼跳下。。。