艰辛工作之余，来看点让我们笑成呆逼的段子吧。

朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧 伴随脸上无比的幸福。。。 PS：致我们终将逝去的青春！

鸡，乌鸦去参加一个聚会，很多鸟都来了，这是企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加！我也要参加！看门的小鸡不认识企鹅，把门框的一关。企鹅在门外伤心的大叫：”我算个鸟！我算个鸟啊！

刚才坐地铁，有一妹子正准备坐我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！顿时妹子的脸叫一个红啊！我还在想，一点尴尬，不至于吧。。。刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。。。妹子你回来啊！那不是我的！我的没有那么短啊！

女同事正在吃冰淇淋。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？女同事答：”行啊！不过记得打上马赛克。*谁知第二天，女同事愤怒的骂道：“mlgbd，谁让你把冰激凌打上马赛克的！！！”

有一个电台节目，点歌的那种，某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑的人员打来的，他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，桃花朵朵开，希望他能在未来的道路中桃花朵朵，主持人非常感动，就为他点了这首歌，歌曲第一句放出来的时候，听众乐疯了！！！

飞机场安检处···前面一哥们背一书包····安检员问：有电脑吗？哥们答“有”安检员“拿出来”哥们答“在家呢”·····在家呢·····安检员一脸黑线.

地理老师上课提问：在地球外面那一圈是什么？班里面有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师对同学们说我难得举一次手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后就回答：”香飘飘奶茶“。然后就没有然后了

吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：”噎着了·····快···········帮··········我·······拍······拍·······“老公急忙掏出手机给我拍了一张。。。。

#在这里快速回复#同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子和一男同事打架，二逼男同事一拳打倒妹子胸上了，然后全办公室的人看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界顿时安静了···

.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？大叔笑着说：吃了啊”“吃了啥啊？”“就啃了两个馒头，我笑着点点了头：”大叔要注意营养均衡啊。然后又问身边的哥们，”哥们，你呢？“那哥们看了我一眼：”韭菜炒蛋，怎么了?"我打量了下他：“那么刚刚那个屁是你放的吧？”

初中，上课寝室不能有人，一哥们就买了一个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速的钻入娃娃中，屡试不爽，后被发现，据说他听见门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！

我老婆很凶，一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气侧漏，就两字：“拿来！”小偷乖乖的还了五十。老婆又吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱·····

一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪的说：谢谢二哥。

嫦娥将天蓬元帅调戏她的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：按律当诛。玉帝有点惋惜的点点头：唉·····当猪就当猪吧。

医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口！医生问：”着伤口半天啦。“”恩，上午呗纸片割得“医生：”你们要是再晚来半天，着伤口就·····“男的忙接话：”怎么样？“”就自己好了

学校组织学生看反邪教宣传片，期间要求不得说话，不得离开，不得请假，不得上厕所····宣传片里说：邪教通常把许多人关到一个黑屋子里，然后反复宣传其观点，语言大多很煽动缺乏理性，并且必须遵守课堂纪律，甚至不准上厕所···

一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛街，老公实在不想逛了，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里露出一点，低声说：捡到的，快走。一家三口就急急忙忙回家了

有次坐电梯，手里提着东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼 ，我对她说：”美女，帮忙按下7楼、“也许我笑得不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：”自己没手啊！“我放下东西走过去按了七楼说：”看这啊，哥有手！还特别灵活！“接着我按了7以上的所有楼层。

#在这里快速回复#今天我刚进家门，就发现桌子上有张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了！想到这心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意--那----一百块钱不是给你的，是为了引起你注意的！

大学时，A君喜欢早起锻炼，有一次A君锻炼完买了一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，就去洗脸刷牙去了。回来一看，包子没了！A君灰常生气！于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅没了····

校长问罚站的两个学生犯了什么错误，A学生说自习课用手机看理化，B学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！A低声道：立花里子。B低声道：高树玛利亚。

有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。

我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟。。。” 他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”"过来，别动"。。。后来狗疯了

女：我喜欢你，你喜欢我吗？男：不喜欢！当女流着眼泪转身要走的时候，男：可是你没问我爱不爱你啊！女立刻破涕为笑：那你爱不爱我？男：不爱！